Для начала откроем небольшой секрет: к сожалению, психология жертвы заложена в нашей ментальности. Просто вспомните русские народные сказки, например, «Морозко» или того же «Колобка», «Царевну-лягушку», «Снегурочку». Герои нередко притягивают к себе несчастья и жертвуют собой ради кого-то. Более того, сказки учат нас, что это хорошо.

А теперь плохая новость: в этом нет ничего хорошего и пока вы от позиции жертвы не избавитесь, у вас не будет ни достойной работы с хорошим начальством и зарплатой, ни нормальной личной жизни, ни хороших друзей без камня за пазухой. Так что, поговорим о том, как перестать быть жертвой.

Кто виноват?

Жертвы любят кого-то обвинять во всех своих бедах. Но на самом деле, исследователи такого явления, как позиция жертвы, считают, что все действительно начинается именно с семьи. Но она в этом не виновата.

Поведение жертвы корнями уходит в стиль воспитания, при котором ребенка обвиняют в том, в чем он виноват быть не может просто из-за того, что не может эту ситуацию контролировать. Например, сильно ругают малыша, который помимо воли уписался в штаны. Также к позиции жертвы приводит возложение серьезной ответственности на малыша. Например, если трехлетку заставляют следить за годовалым младшим братом. Разумеется, это непосильная задача для старшего, ведь он еще сам маленький.

Нередко грузят виной детей любящие мамы, которым тяжело далась беременность или роды: «Я с тобой намучилась, я чуть не умерла, пока ты родился» и т.д. Ребенок не может родиться по второму разу, но мысль, что он навредил маме, что он плохой, что он сделал что-то не так, уже засела в сознании. Все утяжеляется тем, что ребенок всем сигналам из окружающего мира верит дословно. А дальше все идет по нарастающей.

Специалисты, которые исследуют синдром жертвы в психологии, считают, что его обладатели часто ищут вторичную выгоду. Так, неприятные ситуации дают людям возможность не делать то, что им не хочется. Кроме того, именно после неприятных ситуаций мы получаем поддержку от близких, жилетку для слез, энергетическую подпитку и просто внимание к себе. Но других плюсов у жизни в роли жертвы, нет.

Что же делать со вторичной выгодой? Наверняка она связана с негативным отношением к тому, отчего вас избавляют неприятности. Грубо говоря, если ваши руки постоянно покрываются экземой, то вам не придется мыть ненавистную посуду. Но можно изменить отношение к мытью посуды. Иногда этот процесс становится источником вдохновения (так было у той же Агаты Кристи). Так и болезни кожи уйдут.

Наши убеждения

Это еще один кит, на котором держится психология жертвы. Убежденность в том, что мир и люди опасны, транслируется на все наше поведение. И если собаки чувствуют наш страх по запахам адреналина, то начальники-агрессоры, мужья-садисты,маньяки и воры – по мимике, позе, напряженности или наоборот расслабленности. То, что мы не можем сказать словами, целиком и полностью расскажет язык тела.

Что же делать со страхом, как главным признаком жертвы? В первую очередь, осознайте, что страх – это только недостаток информации. Не зная, что ожидает за углом, мы сами дорисовываем эту реальность теми кистями и красками, которые имеются в нашем сознании. Таким образом, агрессивных людей мы сами притягиваем собственным негативным мышлением.

Что же можно с этим делать? Просто вспомните те убеждения и мысли, которые в вашей голове роились в тот период, когда у вас все складывалось, когда у вас было достаточно сил и тогда, когда все в жизни было относительно стабильно и предсказуемо. По возможности, включайте их всегда, когда перед вами возникает неизвестность.

Родовые причины

Здесь мы просто смотрим на своих родителей и копируем их поведение жертвы, повторяя их судьбу. Иногда, правда, родители действительно становятся жертвами жестоких обстоятельств, но мы равняемся на маму и копируем её поведение. Так и появляется в семье несколько поколений женщин, повторяющих судьбу друг друга.

Так, муж Кати погиб на войне в 1942 году, оставив Катю с тремя детьми. Молодой женщине пришлось самой поднимать в голодное время ребятишек, оставшись без любой мужской помощи. Её дочь Рая вышла замуж за алкоголика, который погиб молодым по собственной глупости, в итоге Рая в непростых условиях воспитывала дочку Люду сама. Люда вышла замуж за бесхарактерного и слабого мужчину, который лежал на диване и ничем не помогал ей, воспитывавшей двух детей самостоятельно в 90-е годы… Её дочери содержат бесхарактерных мужей и не получают от них никакой помощи.

Что делать здесь? Только прорабатывать родовую причину с психологом, так как каждый такой случай индивидуален. Ну и осознать, что вы не обязаны жить как мама и имеете право на свою судьбу.

Что еще поможет?

• Никогда не демонстрируйте свое беспокойство, ведь так вы точно попадете в когти агрессору;
• Забудьте про «ложные приличия». Они мешают нам стать на защиту самих себя. Жертвенность нередко развивается у тех людей, в семье которых правила диктовал сильнейший, а ребенка вынуждали подчиняться (или же провоцировали неумелый бунт). Так в нас развивался страх, что если мы будем стараться защитить себя, то будет еще хуже.

  Нельзя тревожить старших из-за своих проблем и отвлекать их от решения собственных проблем, иначе можно серьезно схлопотать. Вот так и вырастают люди, уверенные, что неприлично и нельзя беспокоить людей с просьбами о помощи, «качать свои права», кричать.

  Таким людям будет неудобно высказать свои подозрения в нечестности начальства, они берут на себя лишние обязанности, чтобы не обидеть ближнего и т.д. Это все ложные приличия. Чтобы откинуть их, учитесь быстро ориентироваться в ситуации и оперативно прикидывать, насколько серьёзная опасность вам угрожает. Тогда вы сможете адекватно ответить агрессору;

• Живите здесь и сейчас, ведь такие люди реже становятся жертвами, нежели погруженные в свои переживания и мысли.

И наконец, поработайте над своими страхами. Именно они превращают нас в жертв.

На самом деле, избавление от позиции жертвы – работа длительная и тяжелая. Возможно, вам придется поднимать множество тех пластов, которые трогать не хочется и даже признавать неприятную правду о себе, но и жизнь ведь станет проще.

— Мы забываем о себе, о своих нуждах, мы не удовлетворяем свою потребность в заботе и внимании, а мы жертвуем свою жизнь, чтобы получить в качестве вознаграждения от окружающих любовь. Мы считаем, что если мы кому-то нужны, то они будут нас любить. Жертвенность никогда не бывает бескорыстна.

— Когда мы жертвуем своей жизнью ради мужа или детей, на самом деле мы не хотим видеть их взрослыми, свободными и самостоятельными. Мы лучше все сделаем сами, но привяжем их к себе в надежде, что тогда никогда не останемся одни. Нас пугает одиночество. Но разве взрослого человека может пугать одиночество? Одиночество пугает ребенка.

— Мы переключаемся на жизнь других людей, так как не знаем, что делать со своей жизнью, мы растворяемся в жизни других людей. Ведь за свою жизнь нужно нести ответственность, доказать свою состоятельность. Куда легче сказать: — «Я потратила свою жизнь на них, на него, поэтому ничего не сделала со своей, ничего не добилась, осталась одна». Своей жизнью заниматься страшно, поэтому женщины переключаются на детей, на мужей. Но это неблагодарное дело, так как они никогда об этом вас не просили. Женщины это делают сами для себя, заполняя вакуум своей нереализованности. А потом обвиняют за неблагодарность близких.

«Думать, что я знаю, что лучше для кого-то другого значит заниматься не своим делом. Даже во имя любви, это чистая самонадеянность, и результат ее – напряжение, беспокойство и страх. Знаю ли я, что правильно для меня? Вот это и есть мое единственное дело». Кейти Байрон.

— За жертвенностью, скрывается огромное недоверие к жизни, а также контроль и детские страхи. И часто роль жертвы – прикрытие от этих эмоций.

Как понять, что вы впали в состояние жертвы?

Будьте внимательны и вы сможете сразу почувствовать это. Фиксируйте и осознавайте: В этом момент я ощущаю себя жертвой. На первых порах, важно это просто фиксировать. ОСОЗНАВАТЬ!

— когда вы зациклены на прошлом, ощущаете беспомощность, а также чувствуете свою неспособность действовать;

— когда вам кажется, что жизнь к вам несправедлива, и вы жалуетесь на жизнь;

— для вас всегда должно стать сигналом, когда вы начинает играть в молчанку, демонстрировать обиду, обвинять;

— когда вы испытываете чувство одиночества, подавленности, разочарования, нерешительности, чувство вины;

— часто болеете: ангины, насморк, головные боли, давления, болезненный ПМС;

— вы все время кого-то спасаете, помогаете, у вас за кого-то «болит» душа;

— если вы упрекаете кого-то, что всю жизнь ему отдали, столько сделали для него, а он…;

— когда вы оправдываете себя: А что я могла сделать? Обвиняете другого: А ты помнишь, что сделал… Это все из-за тебя – коронная фраза ЖЕРТВЫ!

Очень легко определить, что вы впали в состояние жертвы по тем фразам, которые вы произносите. У них специфическая пассивная форма:

• Из-за тебя у меня разболелась голова.
• Я не виновата.
• Я не знаю
• Мне все это надоело.
• Как она могла так поступить!
• Я требую извинений.
• Ничего не могу поделать. Такой я человек!
• Такая непростая жизнь.
• Меня никто не понимает.
• Мой начальник всегда меня критикует
• Я не могу больше ходить на эту работу
• Почему мужчины, с которыми я встречаюсь, оказываются полными негодяями
• Сейчас такое трудное время, что я держусь за то, что есть
• У нас ребенок, поэтому я тяну эту лямку
• У меня все время болит спина, будто бы и не ваша это спина, навязалась она вам.

Любая болезнь не возникает в физическом теле ниоткуда. Любой болезни всегда предшествуют негативные эмоции. Об этом очень подробно мы говорим на уроках Женской Школы. Все подробности скоро

У взрослой женщины всегда есть ресурсы и возможности изменить свою жизнь. Вот несколько рекомендаций:

— Возьмите хотя бы часть ответственности за происходящее на себя. Используйте в речи активный, а не пассивный залог. Откажитесь от оправданий.

• Я тяну эту лямку, так как мне удобно ничего не делать, и я не хочу начинать все с начала.
• Я выбираю эту работу, потому что мне лень что-то предпринимать и искать новую работу
• Я встречаюсь с мужчинами, которые мне не подходят, так как боюсь серьезных отношений.

В этот момент самое главное — быть честной самой собой. Ведь до тех пор, пока вы будете считать себя жертвой, любые отношения с мужчинами будут заканчиваться неприятно, вам будут изменять, вас будут бросать, унижать итд.

— Перестаньте заниматься чужими делами, больше занимайтесь собой. «Если вы чувствуете обиду или одиночество, вы влезли в чужие дела. Мысленно живя в чужой жизни, вы не присутствуете в своей собственной». Кейти Байрон.

— Вы должны научиться отступать в сторону, когда речь идет о вашем муже. Это одна из сложнейших задач. Перестать давать советы, выруливать его проблемы самой и бежать все исправлять. Нужно закрыть рот и перестать что-либо делать за него. Он мужчина, и справится сам.

— Вам будет очень страшно, когда вы откажетесь от контроля за мужчиной (или вашими родителями). Придется встретиться лицом к лицу со своими детскими страхами. Сегодня у вас есть все силы, чтобы посмотреть им в лицо.

— Прекратите попытки изменить чью-то жизнь или другого человека. Изменить мы можем только себя. Направьте всю свою энергию на помощь себе. Я очень хорошо вас понимаю, менять другого намного приятней, чем себя. Но изменение другого – это пустая трата времени и жизненной энергии.

И ПОМНИТЕ! Жертва не может быть счастлива, она не можем сделать никого рядом с собой счастливым. Она не можем быть женственной и очаровательной. А самое главное, в этом состоянии нет никакой возможности на изменения жизни к лучшему.

Нужно перестать впадать в состояние жертвы. Перестать жалеть себя и других. Жалость никого не делает сильней. И жизнь дана женщине не для страданий, а для радости, счастья и любви!

ВНИМАНИЕ! Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без согласия автора.. Материал является объектом авторского права и защищен Законом об авторских правах.

Татьяна Дзуцева.

Вконтакте

Вообще – наука очень нежная и деликатная. В ней всё строится на субъективном восприятии, всё до предела индивидуально, как и в литературе, даже, пожалуй, ещё в большей степени, потому что психика каждого конкретного человека – это огромный и бездонный мир, который можно изучать десятилетиями и так ничего в нём и не понять.
жертвы в этом смысле – самое тонкое из тончайшего. Человек, затравленный до предела, обострён и жалок, поэтому изучать его поведение в самые критические минуты жизни – далеко не лёгкое занятие.
Тем и интереснее может быть тема этой статьи, «Психология жертвы» , в которой мы как раз и попытаемся проанализировать и типологизировать психологию среднестатистической жертвы.

Человек, как известно, может вести себя по-разному – всё зависит от конкретной ситуации, в которой он оказался. Очень часто человек оказывается в такой ситуации, что вынужден примерить на себя маску жертвы – или действительно стать ею.
Потенциальная жертва начинает испытывать страх – и этот страх есть катализатор всей «жертвенной» ситуации. Каждый человек реагирует на страх по-разному – кто-то начинает идти вперёд, несмотря ни на что, кто-то наоборот забивается в угол, кто-то пытается выставить какую-нибудь защиту, другие идут навстречу опасности с широко открытыми объятиями. Так в чём же дело? Почему у всех такая разная реакция на это?

Психология жертвы: Причины формирования у человека психологии жертвы
Во-первых, это низкая самооценка, . Корни низкой самооценки, как правило, растут в раннем детстве. Если ребёнок недополучал родительской любви или неправильно воспитывался, если над ним издевались сверстники или учителя – низкая самооценка очень вероятно будет одним из его качеств. Люди, страдающие от такого свойства характера очень заметны, выделяются из толпы, и человек злой, отрицательный, агрессивный видит, чувствует человека с низкой самооценкой, идёт на его след, как зверь, почуявший запах свежей крови.

Вот яркий пример – обращали ли вы когда-нибудь внимание на то, как мошенник безошибочно определяет человека, у которого можно поживиться кошельком, который выглядит настолько растерянным и подавленным, что уж точно не заметит пропажи? Это инстинктивное чувство охотником своей жертвы.

Вторая причина – очень сильная зависимость от мнения окружающих людей . Если человек зависит от мнения окружающих, если он всё делает с оглядкой на них – тогда, естественно, рано или поздно он станет жертвой – жертвой их неодобрения, ведь все, как известно, не угодишь, да и что это за жизнь заключающаяся в постоянном угождении другим?

Третья причина – страх выделится их толпы. Этот страх тоже уходит своими корнями в детство. Когда ребёнок учится в школе, перед его глазами проходит нормированная серая жизнь, где каждый делает ровно то, что от него требуется, и никакие отклонения от этой нормы не приветствуются. Школьный рефлекс остаются с человеком на всю жизнь, а между тем, во взрослой жизни ему придётся сталкиваться с вещами посложнее школьных задачек, и тогда он окажется совершенно беззащитным. Агрессоры чувствуют эту беззащитность и пользуются ею.

Чётвёртая причина – страх неудачи , пожалуй, главная причина «жертвенности» человеческого поведения. «А вдруг я возьмусь за этот проект, а у меня ничего не выйдет?» - думает какой-нибудь человек. В этом случае нужно постараться представить, что то, чего ты боишься, уже произошло и посмотреть на ситуацию с этого ракурса. «Если у меня не получится это дело, тогда что, мир рухнет, что?» - мысленно спросите себя. И тут же получите ответ – да нет, конечно, что за глупости, максиму, что вам угрожает – это небольшое огорчение. Зато в случае удачи – тот-то будет праздник.

Психология жертвы: Женские типы жертвы, их классификация и анализ
Если же мы будем говорить о ситуации, когда женщина подвергается насилию со стороны своего мужа/сожителя, тогда классификация женских типов, способных такие насилие переносить, будет выглядеть следующим образом:

Во-первых, это инфантильные женщины, «вечные девочки», забалованные в детстве родителями, привыкшие к ласке и заботе своего отца, и от других мужчин ожидающие того. Такие женщины не способны к принятию никаких решений, они всегда плывут по течению жизни, всегда растерянны и не могут полностью отвечать за свою жизнь. Поэтому жестокость со стороны мужчины – шок для них, с которым они не могут справиться.

Второй тип – это яркая, роковая женщина. Им нужны острые эмоции, много, очень много эмоций. Они привыкли ходить по лезвию ножа, привыкли рисковать и ничего не могут с собой поделать. Встретив понравившегося мужчину, они готовы отправится с ним на край света, ни капельки не задумываясь о последствиях такого шага. Жестокость мужчины такие женщины воспринимают как часть своей острой, сверхэмоциональной игры.

Третий тип – это внешне «белые и пушистые» дамочки. Они воркуют в своём семейном гнёздышке, дарят мужу тепло и ласку – но только до тех пор, пока он в состоянии их обеспечить. Когда его капитал заканчивается, они, не задумываясь покидают его. Поэтому такие женщины страдают от экономического насилия – мужчина чувствует, с помощью чего можно манипулировать ими, и выстраивает семейные отношения по модели «купи-продай».

Четвёртый тип женщин – это женщины, как ни странно, сильные и успешные. Для них вся жизнь – борьба, они всем хотят доказать свою состоятельность. И в семье тоже лидерами хотят быть: сначала донимают мужчину своим прессингом, а когда терпение у него лопается, и он начинает ответные действия, превращаются в жертв, вспоминают о своей женской, нежной природе. Так, в стиле маятника, и протекает их семейная жизнь.

Как видим, ситуации, в которых человек примерят на себя роль жертвы , достаточно разнообразны. Чтобы этой ролью не заигрываться, достаточно научиться простейшим техникам самоконтроля, и тогда жизнь больше станет похожа на удачную охоту, чем на бесконечное бега от обозлённого социума. Дерзайте, и всё у вас получится! Только делайте всё задуманное без страха!

Что значит быть жертвой

Эти признаки помогут понять, что вы занимаете положение жертвы.

1. Вы не контролируете собственную жизнь

Жертве навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Руль почти всегда в чужих руках.

Жертвы - прежде всего те, кто проводят свою жизнь под диктовку других людей. Они обнаруживают, что совершают поступки, в глубине душе им несимпатичные, или втягиваются в чуждую им деятельность, приносящую, главным образом, лишь чувство сожаления.

2. Вы действуете с позиции слабости

Люди с комплексом жертвы часто считают себя недостаточно умными или способными, чтобы занимать активную позицию. Поэтому они выбирают позицию слабости: перекладывают важные решения на других, более сильных и твёрдых, по их мнению, людей. Жертвы избегают самостоятельности даже в мелочах: отдают право выбора блюда в кафе или послушно идут на фильм, который не хотят смотреть.

3. Жизнь не работает на вас

Если кажется, что вы тратите все силы и время, чтобы угодить другим, вынуждены подстраиваться и делать то, что не нравится, из чувства долга - вы в позиции жертвы.

4. Тревожность и самоуничижение - ваши спутники

Жертвы страдают от комплекса неполноценности. Они всячески принижают себя во внутреннем диалоге и перед другими людьми. Это проявляется даже в мелочах. Например, человек не принимает комплиментов, оставляет себе подгоревший кусок пирога или соглашается на .

Альтернативное поведение: свободная и сильная личность

Противоположное комплексу жертвы состояние - свобода личности.

Свобода означает, что никто не мешает вам управлять собственной жизнью в соответствии со своим выбором. Соглашаться на что-нибудь меньшее - значит выбрать одну из форм рабства.

«Как избавиться от комплекса жертвы»

Не покупайтесь на уловки людей, которые внушают, что свобода - это эгоизм и безответственность. Ответственность - результат выбора, вы берёте её на себя добровольно. Она ни в коем случае не должна ложиться на вас по чьей-то прихоти или под давлением общества.

«Самыми свободными в мире являются те, кто находится в согласии с самими собой: они просто не обращают внимания на претензии других людей, поскольку сами эффективно обустраивают и направляют свои жизни», - пишет Уэйн Дайер в своей книге.

Как выйти из положения жертвы

1. Поверьте в свою значимость и отстаивайте её

Первый шаг к преодолению комплекса жертвы - осознание ценности своей личности. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.

2. Начните вести себя как сильная личность

Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, избавляйтесь от самоосуждения и жалоб на жизнь. Не ждите подарков от фортуны, рассчитывайте на собственные силы.

Практикуйте уверенное поведение в повседневных ситуациях

Чтобы стать сильным человеком, не нужно совершать подвигов или управлять окружающими. Достаточно действовать с позиции силы в обычных жизненных ситуациях. Практикуйтесь регулярно, и со временем уверенное поведение станет вашей второй натурой.

Вот несколько советов, которые можно применять на практике ежедневно.

1. Перестаньте спрашивать разрешения у других

Речь, конечно, не о том, чтобы забыть о вежливости и вторгаться в чужие границы. Вредная привычка жертв заключается в том, что они просят разрешения на действия, которые находятся в их границах и должны совершаться без чужого позволения.

Прямо заявляйте о своих законных требованиях или открыто сообщайте о намерениях. Вместо вопроса «Можно мне обменять товар?» ставьте продавца перед фактом: «Я хочу вернуть деньги за костюм, он мне не по размеру». Не стоит спрашивать партнёра, можно ли пойти на вечеринку или на футбольный матч. Сообщите о своих планах прямо, без оправданий и виноватого тона.

Вы взрослый человек и можете действовать в своих интересах без чужого разрешения.

2. Демонстрируйте уверенность в разговоре

Смотрите собеседнику в глаза, говорите чётко, без долгих неуверенных пауз и междометий, не ходите кругами. Очень важна поза и мимика. Стойте ровно (сутулость - признак неуверенного человека), не гримасничайте, избавьтесь от нервных жестов.

3. Не помогайте людям, если не хотите

Возможно, это звучит грубо. Но сколько раз вы уже давали в долг, когда совсем не хотели этого? Или сколько раз выслушивали жалобы товарищей на жизнь просто потому, что так положено? Отказ не делает вас плохим и чёрствым человеком. Помните: если, помогая другим людям, вы ведёте себя как жертва, вас начнут использовать. Совершайте добрые поступки от чистого сердца и по свободной воле, а не из приличия или чувства вины.

4. Не бойтесь говорить о себе и делиться с другими людьми

Жертвы часто подбирают каждое слово и боятся, что любая информация будет использована против них. Не изводите себя опасениями такого рода. Многолетний страх проявить свою настоящую натуру на публике приводит к тому, что вы забываете, кто вы на самом деле и чего хотите.

Общение бессмысленно и пусто, если вы не раскрываетесь перед другими людьми.

Конечно, информация должна соответствовать ситуации и степени доверия между собеседниками. Не уходите в крайности. Умение соблюдать баланс - ещё один признак сильной личности.

5. Требуйте качественного выполнения услуг, за которые платите

Проверяйте чеки в магазинах, счета в ресторанах, сроки годности и сохранность товара. Если вы не удовлетворены качеством услуг, не стесняйтесь требовать замену или компенсацию. Не позволяйте людям, которым вы платите, превращать вас в жертву. Не стоит отмахиваться и молча уходить из магазина или ресторана - требуйте качественного обслуживания, замены блюда или возврата денег.

Изучайте свои права потребителя и пользуйтесь ими. За свои деньги вы имеете право получить хороший товар или вкусную еду. Это не значит, что вы должны спорить и устраивать скандалы при любом случае. Клиент всегда может проголосовать рублём - просто отказаться платить за плохой сервис или испорченный товар. Ходить в ресторан или магазин, в котором вас ни во что не ставят, - удел жертвы.

Чтобы раз и навсегда попрощаться с ролью жертвы, достаточно принять твёрдое решение взять свою жизнь в собственные руки. Самостоятельность, уверенность, ощущение собственной значимости - вот основа поведения свободного человека. Если вы решили воплотить это в жизнь, то книга Уэйна Дайера «Как избавиться от комплекса жертвы» станет отличным подспорьем.