Вы знаете, как влюбились Бред Питт и Анжелина Джоли? Ведь сначала они просто ненавидели друг друга! Но как известно, от ненависти до любви — один шаг. И наоборот. Сегодня я хочу вам рассказать об одном рецепте, который помог этим звездам обрести любовь, а нам может помочь быстро наладить отношения. Этот способ подходит не только для семейных пар, мужей, жен, но и для отношений с друзьями, детьми, другими близкими людьми. Вы скажете, что отношения – это долгий и трудоемкий процесс. Я соглашусь. Как сказал Стивен Кови, в отношениях «быстро» — это «медленно», а «медленно» — это «быстро». И все же есть способ быстро улучшить отношения — палочка-выручалочка. О ней сегодня я хочу рассказать — о самом простом и эффективном способе быстро улучшить отношения.

Так как же Бред Питт и Анжелина Джоли влюбились друг в друга?

Во время съемок фильма «Мистер и Миссис Смит» знаменитым актерам пришлось тесно работать друг с другом. Тогда они на дух друг друга не переносили. Бред Питт был женат на Дженифер Анистон. Об Анжелине Джоли ходили разные слухи. Вобщем, негатив между актерами, которые в фильме играли семейную пару (пусть и киллеров:) сказывался на работе и на результате. Точнее того результата, которого был праве ожидать от этих суперзвезд режиссер фильма Даг Лайман, не было. Помыкавшись пару дней, Даг Лайман пошел на крайние меры. Он «случайно» запер Бреда Питта и Анжелину Джоли в каком-то помещении на несколько часов. Актеры представления не имели, сколько времени им придется провести вместе. Никто до сих пор не знает в подробностях, что произошло там, но метод режиссера сработал. Актеры перестали лить друг на друга негатив и даже стали проявлять симпатию. А окончательные итоги этого фильма вы, наверное, знаете. Это не только полумиллиардный результат проката фильма, но и шестеро детей четы Питт-Джоли, причем трое из них — приемные, а трое – общие. Бред Питт быстро развелся с Дженифер Анистон и лишь в 2012 после семи лет гражданского брака обручился с Анжелиной Джоли.

Как же им удалось так быстро наладить отношения? Точнее, откуда режиссер знал, что поместив актеров на неопределенное время в закрытое помещения, они выйдут оттуда совсем другими? Все очень просто – это психологический прием для того, чтобы быстро наладить отношения. И совсем не обязательно запирать себя с мужем или с сыном в квартире. Все можно сделать гораздо цивильнее. Давайте рассмотрим этот способ подробнее.

Как быстро улучшить отношения с мужем или с женой?

В суматошной жизни частенько так бывает, чтобы мы не занимаемся отношениями со своими любимыми (или некогда любимыми) супругами. Оставляем на потом, на утро. Говорим, что болит голова:) Ну, что делать, если она действительно болит?:) В какой-то момент результатом этой отлагательной политики становится «искрение» и ссоры. Отношения портятся, и тогда мы понимаем, что откладывать дальше некуда. Нужно что-то делать. Причем быстро! И тогда приходит на ум метод, который сблизил Бреда Питта и Анжелину Джоли. Нужно уединиться где-нибудь на день или на выходные. Отвлечься от домашней обстановки. Съездить куда-нибудь, где не нужно три раза в день спорить о том, кто будет мыть посуду, или готовить еду. Лучший вариант – другой город, отель, спа-курорт, частная сауна. Вариантов много. Даже если дети маленькие, можно оставить их на 2-3 часа и вернуться в ту атмосферу, которая вас сблизила – атмосферу мужчины и женщины. Очень важно при этом не напоминать друг другу о неурядицах дома. Просто наслаждаться новой обстановкой и возможностью побыть вместе вне быта.

Единственный недостаток такого метода – это быстрый возврат всего на «круги своя». Однако, если делать такие вылазки периодически и обсуждать проблемы, то можно постепенно изменить сложившиеся привычки. Еще один суперэффективный способ быстро улучшить отношения между мужем и женой – это съездить на тренинг семейных отношений. Здесь и уединение, и работа над отношениями – в одном.

Мы с мужем регулярно устраиваем вылазки: прогулки вдвоем, кафе, спа-отель. Эффект от них потрясающий.

Конечно, есть и более простые приемы улучшения семейных отношений. Например, иногда достаточно прочитать книгу. Например, книгу Леонида Жарова «12 главных ролей жены. Пособие для женщин, желающих стать единственной в жизни своего мужчины». Я ее недавно прочитала. Мне очень понравилась. Очень поучительно. Скачать ее бесплатно можно .

И все же не забывайте – двустороннее взаимодействие – самый эффективный путь быстро наладить отношения.

Как быстро улучшить отношения с ребенком?

Здесь, конечно, большую роль играет возраст ребенка. Но рецепт прост. Скорее поменяется время его применения. Для малыша достаточно и часа с мамой или папой, а с подростком можно и на неделю в горы уйти. При этом не нужно приносить свои интересы в жертву интересам ребенка. По-настоящему улучшить отношения с ребенком можно только, если он будет видеть, что вам интересно с ним! Поэтому придумайте что-то, что будет интересно и вам, и ему. Поход в бассейн, в аква-парк, поездка в лес на шашлыки, ночевка в палатке. Можно даже порубиться с ребенком в компьютерную игру, погонять на картах. Особенный эффект будет иметь такое времяпровождения, когда вы вместе преодолеваете какие-то препятствия: например, карабкаетесь на гору, преодолеваете страх темноты, делаете что-то, на что в одиночку ни за что не решились бы.

Очень важно в таких поездках не торопиться, не лезть с разговорами и расспросами. Сначала наладить эмоциональный контакт. Ребенок сам раскроется в определенный момент. Возможно, это произойдет уже после поездки. Здесь нельзя форсировать. Лучше говорить о том, что сейчас происходит, а потом “плотину прорвет”, если эмоциональный контакт будет установлен.

Конечно, нельзя одним выходным «разутюжить» все проблемы, но если планировать такие вылазки регулярно, то будет создаваться эффективное средство «вентиляции» отношений – время, когда вы на одной волне и все можете рассказать друг другу. Это автоматически улучшит и отношения дома. Не забывайте и про языки любви, а также другие простые и эффективные способы улучшить отношения с мужем или с женой, о которых я писала .

Используете ли вы этот способ быстро наладить отношения в отношениях со своими близкими? Есть ли у вас свой способ? Буду рада вашим комментариям на моем .

С уважением,

Задать вопрос психологу

Ваши сомнения в возможностях вашего ребенка, проявляющиеся, в частности, в гиперопеке (ведь в опеке нуждаются слабые!), подрывает его веру в свои силы, делает пассивным и беспомощным и в то же время агрессивным и недоверчивым.
Как это ни печально, большинство родителей в нашей культуре не задумываются над такими вещами, как доверие к детям, и часто мысли о доверии к своему ребенку звучат для них как настоящее откровение. Более того, в отношении к собственному ребенку часто присутствует доля определенного скептицизма — «он слишком ранимый», «она у меня несамостоятельная». Чтобы хотя бы частично избавиться от этих предрассудков, взгляните на второй шаг.



Помощь психолога - бесплатная горячая линия

Шаг второй. Приведите свою жизнь в порядок.

Перестаньте заниматься чужой жизнью, и обратите внимание на свою. Закончите те дела, которые отложили в долгий ящик. Иногда тяжесть от того, что-что мы что-то должны доделать перерастает в напряжение, которое мы бессознательно выплескиваем на других. Наведите в доме полный порядок и избавьтесь от всех ненужных вещей. Старые вещи это отголоски прошлого, которые тянут назад, а не вперед. Выделяйте себе время для отдыха. Семейные проблемы есть у всех, и их надо решать, но это не значит, что надо забывать про себя. Смените гардероб, займитесь своим здоровьем, сделайте то, что давно хотели, но по каким-то причинам находили отговорки, чтобы этого не делать.

Шаг третий. Станьте для своего ребенка примером для подражания. Будьте человеком, который не забирает, а дает ресурсы!

Как ребенок может стать самостоятельным, рассудительным, независимым, если ему не у кого брать пример? Как он будет заниматься своим здоровьем и следить за своей внешностью, если он этого не видит в своей семье каждый день? Мы все были когда-то маленькими и хотели быть похожими на кого-то, кем-то восхищались. В вашем детстве это были ваши родители? Или, может быть, это был какой-то герой книги или известный актер? Те качества, которыми обладал тот человек, вам очень нравились именно из-за них вам когда-то хотелось быть похожим на него, это и есть ресурсы. Эти качества проявляются в поступках. Так если, вы замечаете, что вашу дочь используют ее друзья и тем более они вам не нравятся, и вы постоянно говорите дочери: «Уважай себя и не общайся с этими дураками!». Задумайтесь,как общаетесь с друзьями вы и уважаете ли вы сами себя? Любите ли вы себя? Если нет, соберите силу и волю в кулак и начните себя любить. Показывайте своему ребенку как нужно это делать, а не заставляйте. Он или она обязательно это заметит и оценит. Задумались? Хорошо! А теперь задайте себе вопрос: Как думаете, ваш ребенок каким бы хотел вас видеть видеть?
Это будет отличным подарком для вашего ребенка. Ваша основная воспитательная цель заключается в приобретении ребенком самостоятельности. И может она состояться не в указаниях и советах, а в выражении поддержки и одобрения на этом трудном пути.



Записаться на прием к психологу - бесплатно

Шаг четвертый. Терпение-золото.

Не ждите, что внешнее изменение вашего поведения мгновенно отразится на поведении ребенка. Ведь во время испорченных отношений ребенок нашел массу защит от вашей опеки-это просто пропускать все мимо ушей или вовсе не замечать вас и вашу жизнь. Но если изменения и произойдут сразу, они, скорее всего, не будут замечены и оценены вами и ребенком. Потому что, как я упоминала выше, слишком большое значение в отношениях близких людей играют привычки и стереотипы, не позволяющие достаточно чутко улавливать происходящее в другом. Но эта неделя экстренного налаживания отношений с ребенком должна стать решающей для вас.

Шаг пятый. Ломайте барьеры недоверия!

Другое название для этого шага я бы назвала акцией доверия. Этот шаг уместно использовать тогда, когда в ваших отношениях есть некоторое несогласие (барьер), служащее поводом для многочисленных ссор и конфликтов. Например, вы не разрешаете дружить дочери с парнем, который кажется вам подозрительным. Или постоянно ругаете сына за то, что тот хочет взять академ. Тогда акция доверия с вашей стороны будет состоять в «публичном» снятии (капитуляции) долгое время выдвигавшегося требования или запрета, например: «Я подумала и решила, что бросать или не бросать учебу — это в конце концов твое личное дело, ты же взрослый человек, вполне можешь сам за себя решить. Больше ни слова тебе об этом не скажу» или «В конце концов, это твоя личная жизнь, ты его лучше знаешь, встречайся с ним, когда хочешь».
Если одной из проблем был запрет куда-то ехать, приходить слишком поздно и т.п., то его снятие тоже будет такой акцией доверия. Важно, чтобы это выглядело не как подачка с вашей стороны или демонстрация по принципу «Делай как знаешь!», а именно как проявление доверия, как свидетельство иного, более зрелого и уважительного отношения к личности ребенка. Конечно, акция доверия будет таковой только в том случае, если, заявив о чем-то, вы никогда больше не отступитесь от своего решения.



Бесплатная консультация по телефону врача-нарколога и психолога

Шаг шестой. Говорите о собственных чувствах и переживаниях.

Это порекомендует вам любой психолог и я не исключение. Эта задача несколько более сложная хотя бы потому, что, прежде чем вы начнете выражать свои чувства вам нужно самому постараться в них разобраться. Поэтому лучше будет, если вы сами запишитесь на . На сайте сайт психологом будет проведена специальная работа, направленная на выявление того, что скрывается за поведением вашего ребенка. В работе с вами психолог не станет вдаваться в «психоанализ» ваших чувств. На психологической консультации речь будет идти о вас, ваших потребностях, о поведении ребенка, о ваших желаниях и видениях того, как бы вы хотели исправить ситуацию и как вы ведите идеальные отношения со своим ребенком. Затем начнется работа над реализацией ваших желаний и изменение вашей поведенческой тактики. Ваша по поводу плохих отношений с ребенком значительно уменьшиться за время психологической работы.
Таким образом, важным вашим поведенческим изменением является переориентация с постоянного контроля на проявление собственных чувств и переживаний, связанных с ребенком, неадекватным выражением которых, в каком-то смысле, является гиперопека. Такая цель, на первый взгляд, кажется совершенно простой. Это значит, что после работы с психологом ваше мышление должно частично измениться и вместо «Не смей и думать о том, чтобы бросить институт!» вы сможете сказать «Я так боюсь, что ты сломаешь всю жизнь, если бросишь учиться. Мне в свое время все советовали закончить диссертацию, а я как раз замуж вышла, времени совершенно не было, а в итоге я осталась ни с чем, и ужасно боюсь, что у тебя тоже так получится». Казалось бы, разница невелика, но удивительно, насколько бывает трудно просто завершить фразу «Я чувствую, что…». Выражение собственных чувств бывает очень эффективно для разрешения ситуации, ведь порой именно потому, что собственные чувства вы редко проговариваете перед кем-либо или анализируются, поэтому чувства и переживания других остаются для вас также непонятными или толкуются достаточно примитивно: «Он поступает мне назло», «Она ничего не понимает». Но как только вы сумеете раскрыть другому — в данном случае собственному взрослому ребенку — свои чувства, вам, возможно, приоткроются и переживания ребенка; и, разобравшись в них, вы, возможно, перестанете ощущать потребность контролировать или тревожиться по любому поводу (все, возможно, окажется не таким страшным: ребенок не слишком пассивным, друзья не такими распущенными и т.д.).
В ходе беседы с психологом вы будете не просто обсуждать проблему чувств, но и рассказывать о том, почему так необходимо делиться ими с окружающими. Психолог поможет вам дать почувствовать, что значит выражать их.



Социальная помощь психолога - бесплатно

Шаг седьмой. Как успешно поговорить с ребенком о проблемах. Как организовать доверительный разговор?

Изменение отношений — необычайно сложный процесс, чтобы решать такую проблему самому необходимо иметь внутренние силы или ресурсы. Если вы в себе таковых не чувствуете и думаете, что вы в тупике, уместно будет .
В любом случае, доверительный разговор с ребенком важен записались вы к психологу или нет. Цель такого разговора — показать сыну или дочери, что отношение к нему (к ней) изменилось, постараться выйти на уровень более глубокого, чем раньше, контакта и взаимодействия, рассказав о себе, о своих чувствах и переживаниях, в основе которых лежит родительское беспокойство, тревога и любовь к ребенку. Такой разговор, в котором оба и вы, и ребенок имеете возможность покаяться в своих «грехах», приоткрыть душу, избавиться от накопившихся обид и претензий, может оказаться настоящей вехой в ваших взаимоотношениях..

Не ругайте вашего ребенка за то, что он сделал или сказал. Начните наблюдать и замечать то, как он пытается делать что-то самостоятельно. Скажите себе, что Вы доверяете своему ребенку. Ведь у него достаточно внутренней мудрости, чтобы решать самому, что для него лучше.

Ваше невмешательство и чуткое наблюдение за поведением ребенка в эту неделю доверия будет своеобразным воспитанием и научит ребенка доверять еще и самому себе.

Задача взрослого - понять, что же на самом деле хочет получать от вас ваш ребенок: больше свободы, самостоятельности, уверенности или, наоборот, он хочет казаться беспомощным, неумелым, слабым? В любом случае он хочет быть любимым, родным, значимым.

Шаг второй. Приведите свою жизнь в порядок

Похвалите себя за решение изменить свою жизнь. Закончите дела, которые отложили в долгий ящик. Наведите в доме порядок, избавьтесь от ненужных вещей. Старые вещи — это отголоски прошлого, которые тянут назад, а не вперед.

Выделяйте себе время для отдыха, занятий спортом, любимым делом. Смените гардероб, займитесь своим здоровьем, сделайте то, что давно хотели сделать для себя, но, по каким-то причинам, откладывали.

Шаг третий. Станьте для своего ребенка примером для подражания

«Не воспитывай детей, все равно они будут похожи на тебя», гласит английская пословица.

Хотите, чтобы ваши дети занимались спортом, хорошо учились, были добрыми и отзывчивыми?

Покажите ребенку, что работа над собой приводит к положительным результатам.

Ваша основная воспитательная цель заключается в налаживании отношений. Здесь нужны не указания и советы, а выражение вашей поддержки и одобрения.

Шаг четвертый. Терпение и время

Не ждите, что внешнее изменение вашего поведения мгновенно отразится на поведении ребенка. Ведь это Вы решили все исправить, это Ваше зрелое, обдуманное и взвешенное решение. Вы готовы трудится и работать над собой. Ребенок же — это «продукт» прошлого воспитания. Он формировался долгие годы, и привык к жизни в определенных условиях. Он выработал массу психологических защит и научился использовать эти механизмы.

Для того, чтобы принять Вас с новыми правилами, ребенку необходимо время. Время для того, чтобы приспособится к новым условиям жизни в семье, к Вам, к новым требованиям и свободам. Ему предстоит пережить сложные чувства, простить Вас, возможно признать свою вину, а также принять свою долю ответственности за дальнейшее развитие отношений.

Это можно назвать «перезагрузкой отношений». Отнеситесь к ней как к возможности изменится самим и изменить свой мир, но не ребенка. Дайте ему возможность самостоятельно принять данное решение.

Шаг пятый.

Как научиться доверять ребенку?

Недоверие — это путь к разрушению отношений, и не важно в каких сферах жизни оно присутствует. Сложно жить в недоверии к миру, строить карьеру и решать какие-либо социальные задачи.

В отношениях с ребенком недоверие служит поводом для многочисленных ссор и конфликтов.

Научится доверять сложно, но это единственный путь для выстраивания близких доверительных отношений в которых комфортно и спокойно каждому. Доверие - это в первую очередь уважение к личности ребенка. Безусловное принятие его качеств, как положительных, так и отрицательных.

Важно различать недоверие (неверие в способности ребенка, желание все сделать за него) и конструктивное беспокойство родителя, связанное с действиями ребенка.

Если одной из проблем был запрет куда-то ехать, приходить слишком поздно и т.п., то его снятие станет акцией доверия. Важно, чтобы это выглядело не как подачка с вашей стороны или демонстрация по принципу «Делай как знаешь!», а именно как проявление доверия, как свидетельство иного, более зрелого и уважительного отношения к личности ребенка. Конечно, акция доверия будет таковой только в том случае, если, заявив о чем-то, вы никогда больше не отступитесь от своего решения.

Шаг шестой. Говорите о собственных чувствах и переживаниях

Важным поведенческим изменением родителя является переход с постоянного контроля на проявление собственных чувств и переживаний, связанных с ребенком. Испытывать чувство и выражать чувство - это не одно и то же. Выражая свои эмоции, вы также демонстрируете своему ребенку "что делать если я рассержен, обижен, расстроен".

Если вы сами сдерживаете свою злость и раздражение, и, взрываясь, бьете посуду или наказываете своего ребенка физически - вы даете ему урок, того, как ему следует поступать, если он в ярости, а кто-то другой не делает то, что ему хочется.

Хотя конструктивный способ выражения своей злости был бы: "Я злюсь, мне не нравится, когда ты так поступаешь. Давай договоримся..."

Если вы скрываете свои слезы, возможно вы даете знать ребенку, что плакать это нехорошо, или даже стыдно. Или вы таким образом передаете ему идею о том, что "никого не стоит огорчать своими трудностями и переживаниями".

Выражая свои собственные чувства, вы учите ребенка тому, как ему поступать с чувствами внутри него и чувствами других людей.

Шаг седьмой.

Как организовать доверительный разговор?

Доверительный разговор с ребенком безусловно важен. Цель такого разговора — показать ребенку, что отношение к нему изменилось.

Постарайтесь рассказать о своих чувствах и переживаниях, в основе которых лежит родительское беспокойство, тревога и любовь к ребенку.

Такой разговор, может оказаться настоящей вехой в ваших взаимоотношениях.

Единственное, чего делать нельзя в таком разговоре, так это опускаться до состояния упреков, претензий и требований благодарности.